Neve

L'inferno e uno schermo nero - l'ho visto mentre stavo svenendo - e il mio vicino di casa vuole ammazzarmi il gatto - l'ho visto prima di aprire gli occhi ieri mattina -.
Sono solo contenta di aggiungere un ulteriore delirio serale che dara un fresco tono fucsia a questo blog dimenticato dalla proprietaria...
Se le Muse non stessero russando pesantemente nella mia testa magari riuscirei a tirar fuori qualcosa di sensato, ma stasera c'e troppo rumore, la luce e troppo forte e mi scappa la pipi...
Insomma un casino!
Parliamoci chiaro, lo e sempre stato, nulla di nuovo nel mio tornado personale che mi scorrazza in giro da sempre (anche in sogno) ma se per una volta stessi nel suo occhio magari sarebbero cazzi solo per chi ho intorno.
Invece no, a quanto pare sono depressa!!! Ma giuro...non l'ho fatto di proposito. A dirla tutta non me n'ero neanche accorta!
Ma non c'e di che preoccuparsi! Mi hanno informata del fatto che sono ancora in tempo a drogarmi per risolvere la cosa!
La vita ha nuovamente dato prova delle sue fini doti creative stamattina, sorprendendomi in tutto e per tutto, e lasciandomi ancora una volta a bocca aperta come una stronza (o forse con un rivolo di bava sul lato come i matti??...chissa...)
E allora diciamolo: sono depressa, voglio morire, adesso mi calo una ventina di pasticche e chiamo aiuto perche cerco solo di attirare l'attenzione. Peccato non averci un feto da strangolare, almeno diventerei famosa come la franzoni.
Ok non faccio ridere nessuno lo so...ma sono la prima a non ridere di ste cose, c'e gente li fuori che sta veramente male...risparmiatevele per loro le vostre pasticche psicotropiche porco dio.
La verita e che sono incazzata nera e severamente intollerante alla superficialita, l'ignoranza, la negativita e quella brutta abitudine di piangersi addosso. Ah...si...e non dimentichiamoci la mania di crearsi problemi.
Sto aspettando la neve, come vuole un detto greco, per vedere una giornata "chiara" (di colore e di mood, si intende).
Oggi pensavo i averla annusata nell'aria, ma penso di dover aspettare ancora un po, after all, non e nemmeno natale (anche se certi esercizi commerciali la pensano diversamente).
Ho una voglia matta di biscotti fatti in casa, per l'odore che emanano quando sono in forno (che rende inevitabilmente invidiosi i vicini), per il colore e la consistenza esibiti a fine cottura, ma soprattutto per il rumore che fanno quando li mordi, oltre quel lento e lussurioso sciogliersi sulla lingua che fa ubriacare anche la piu santa delle papille gustative.
Dovrei decidermi a cominciare a convincere me stessa che mangiarmi le pellicine delle dita non e un valido sostituto all'orgasmo da biscotto...
Ora fumo, devo togliermi st'immagine prepotente dalla mente e concentrarmi su cose tipo...farmi su sta sigaretta!
Ultimamente sto rinunciando a presentarmi col mio nome, tanto la gente non lo capisce e me lo fa ripetere venticiquemilonidivolte (vabbe non esageriamo) prima di arrivare a carpire la successione vocaloconsonantica... Cosi ho deciso di abbreviare a " D " ebbasta.
Sotto un punto di vista e come se abbreviassi me stessa though...
Bella li...stasera mi sento un abbreviazione, altre sere solo una parentesi...ma almeno tutto considerato sono certa di fare progressi!
Comunque mondo, lasciatelo dire, la tua ospitalita lascia tanto a desiderare, anzi...you suck at it.
Facessi cadere un po di neve almeno, o ci regalassi un po di fuochi d'artificio alla Gandalf ogni tanto...!
Vabbe, poi mi passa....buonanotte

So damn famous...

E giusto cercare vendetta? Anche dopo anni? Non lo so ma non riesco ad evitare di fantasticare sull'argomento...
Sono brava a parole...cazzo a volte sono cosi brava che mi rimprovero per non aver fatto giurisprudenza, e so comportarmi, so agire, ma soprattutto so reagire...
Quello che non so fare e leggere il futuro...questa mi manca, e ci vorrebbe proprio alle volte. Quelle volte che la paura si fa sentire vicina, quelle volte che si mette ad alitarti sul collo.
La gente non si prende la briga di rendersi conto di quanto una reazione al suo passaggio possa significare nella tua evoluzione. Le influenze che anche uno sconosciuto senza volerlo ci lascia addosso alle volte posono essere terrificanti. Ci sono sere in cui mi stanco di sorridere, di far buon viso a cattivo gioco (di qualsiasi sorta di gioco si tratti), di nascondere quanto scomoda io stia a sedere sulle spine cresciute su misura per ospitare il mio didietro.
Abbiamo ridotto la vita ad un'ammasso di paletti che scegliamo di metterci davanti a vicenda e in successione alle volte ereditaria. E il guaio e che per la maggior parte delle volte, questi ostacoli mancano di innovazione, fantasia. Sono tutt'altro che sfide che fanno crescere, sono ripetizioni infinite degli stessi schemi che portano inevitabilmente al sacrificio di cellule nervose attive senza trarne un insegnamento utile. Ma la mente si abitua a replicare, le viene facile, e si crogiola nell'idea accomodante di questa "sfida fatta", di questo unico modello da assimilare e riapplicare all'infinito.
Ma chissa per quale ragione perversa, si finisce per ricordare soltanto quegli individui che ti hanno messo i paletti tra le ruote, e non chi ci ha dato la spinta positiva, quel giusto livello di carica che ci ha permesso di essere abbastanza creativi da superare il paletto dopo.
Sono conclusioni che lasciano l'amaro in bocca queste...che portano inevitabilmente alla prossima sigaretta, che tirano bestemmie acide che nascondono la delusione del riconoscere un cambiamento in peggio...e di non riuscire, neanche dopo estenuanti lotte, ad evitarlo.

Ice cream

Con queste parole imbevute di risentimento e spudoratezza mi accogli in questo mondo pieno di verita che secernono stanchezza e sudore. E io, con questa mente strangolata dai possessori del telecomando, rifiuto di credere che quella vocina in fondo non abbia ragione. Nego dunque che qualsiasi sentenza sia applicabile senza pregiudizi che allontantino dall'immaginazione. Contesto la regola che impone di seguire la stada gia lastricata d'oro e caramelle, e rimango estasiata nel guardare i miei sogni dispiegarsi davanti a me mentre mi crogiolo tra le braccia non sempre accoglienti di Morfeo. Non so se mi spiego o se il termine abbia qualche significato residuo nelle nostre sale del tempo, fattosta che mi ritrovo dominata da una tormenta trasparente ed impetuosa che mi toglie concentrazione e volonta. Non sono ormoni, sono bacilli di rabbia.
Mi vien da pensare che quest'incontinenza di ignoranza e superficialita che ci sommerge sia la stessa che ci porta a convincerci di essere dotati di branchie. Non pretendo di condividere quest'inerzia appetibile, ma mi impongo il tentativo di rendere tangibile quella parete dei desideri che il realismo rifugge.
Il conteggio dei modelli da rifiutare si interrompe e ricomincia di continuo, causa distrazioni ambientali, mentre il corpo si arrende ad accese manifestazioni di empatia nei confronti della mente stressata dal ronzio del disordine. L'isolamento si propone come soluzione facile e mai come disinfestazione dalle tortuosita di un avvenire privo di fantasia ma abbonato ai circoli viziosi.
Tutta questa densita di vocaboli e semantica non aiuta a districarsi, anzi, al contrario, il suo scopo e quello di confondere fino a non vedere piu le estremita, fino a perdere di vista gli orli del pensiero razionale, fino a immergersi in un mondo visto come nel negativo di una foto.
E cosi mi scarico, a tradimento, come la batteria di un mp3....a meta percorso, dopo troppi brani messi su repeat, e senza modo di ricaricarmi, mi fermo, come le lancette di un orologio immerso troppe volte nell'acqua salata...
Si chiama "quiete dopo la tempesta", e prima della prossima...

Silent night nursery of broken melodies...

Ultimamente mi fermo al titolo. Non so perche parto con la convinzione di essere ispirata a metter su un articolo magari che soddisfi la mia selvaggia autocritica, ma poi mi fermo, un po per sterilita di idee, un po perche soccombo alla marea di pensieri che mi vorticano in testa ultimamente...
Stasera volevo parlare delle vie di fuga, quelle che dopo una certa quantita di idee ben confuse, danno riparo alla nostra mente stanca. Quei pensieri "di sicurezza" che ci salvano dalla follia quando dopo esserci messi a letto rimuginiamo sulla nostra condizione, che sia lavoro, salute, amore, o una serie di azioni a caso compiute negli anni e che hanno inevitabilmente arricchito il bagaglio di esperienze.
Quel momento in cui uno si rivolge alla lampadina, la riaccende e prende in mano un sudoku o un libro, o una sigaretta. Quanto basta insomma a distrarsi dal brain storming che ha luogo nella propria testa, in modo da assicurarsi qualche ora di sonno sereno.
Mi chiedo spesso se tanti stati alterati della coscienza, quali malattie mentali o altro derivino dalla diretta mancanza di freni mentali. E mi chiedo anche spesso quale sia la ragione che molte volte ci impedisce di agire su noi stessi.
Just another night of self brainfuck...passo e chiudo.